歡迎光臨開云APP(中國)官方網站!

                  開云APP(中國)官方網站

                  客服咨詢熱線

                  400-999-9010

                  熱門關鍵詞:開云app官網(中國)有限公司,開云APP(中國)官方網站,開云·體育APP(中國)官方網站,開云app官方下載·(中國)官方網站,開云體育·(中國)官方網站

                  當前位置:首頁>新聞資訊>許多孩子一生最年夜的痛苦,是父母“太過完美”

                  許多孩子一生最年夜的痛苦,是父母“太過完美”

                  發布時間:2023-02-06 編輯:開云APP(中國)官方網站

                  01

                  這些孩子什么都有,太過完美但就是許多不歡愉

                  頭幾個病人,幾近是孩生教科書上的范本。當他們訴說不幸童年時,最年我毫不吃力地就可以將他們的痛苦傷心與成長經歷聯系起來。

                  但很快,父母我遇到了一個破例,太過完美這個姑娘20多歲,許多智慧美貌。孩生

                  她奉告我,最年之所以來咨詢,痛苦是父母因為她“就是不歡愉”。她還說,太過完美使人懊喪的許多是,她找不出來自己事實是孩生對什么不滿。她明明有一對“棒極了”的父母,兩個超卓的手足,支持她的朋友,極佳的教育,很酷的工作,健康的身體,漂亮的房子。

                  她的家族史上,沒有抑郁癥或焦炙癥病人。

                  那為什么她總是失眠呢?為什么總是猶疑不定、怕犯弊端、無法對峙自己的選擇呢?為什么她認為自己不像父母一直評價的那樣“驚人”、感覺“心中總有一個浮泛”呢?

                  我被難住了。這個案例里沒有隔山觀虎斗的父親、求全責備的母親和其他任其自然、愛貶低人、雜亂無章的照料者,問題出在哪里?

                  當我試圖弄大白時,使人詫異的事情產生了:近似的病人越來越多。

                  我的沙發上坐滿了二三十歲的成年人,自述得憂郁和焦炙,很難選擇或專注于某個使人知足的職業走向,不克不及維持杰出的“親密”關系,有種空虛感或缺乏方針感——但他們的爹媽無可指摘。

                  恰恰相反,這些病人都說到他們是多么“崇拜”父母,說父母是自己在這世上“最貼心的朋友”,歷來都是有求必應,甚至出錢讓他們來接管心理治療(當然也在替他們付房租和汽車保險),這讓他們既慚愧又猜疑。事實成果,他們最年夜的抱怨就是無可抱怨!

                  展開全文

                  02

                  父母拼盡全力,孩子卻哭訴空虛

                  起初,我很思疑這些人的述說。童年一般都不完美,那么,如果他們的童年很完美,為何會如此蒼茫、不自信?這跟我學過的知識各走各路。

                  但相處一段時間后,我起頭相信他們并沒有點綴或曲解。

                  他們真的擁有關愛備至的父母:

                  給他們“發現自己”的自由;

                  接送他們上學下學,陪他們做作業;

                  當他們受欺凌或孤立時出手相助;

                  在他們為數學憂愁時實時請家教;

                  掏錢讓他們上吉他課(喪失興趣時又允許他們拋卻);

                  不會簡單粗莽地賞罰(運用“邏輯后果”來替代賞罰)

                  一句話,這些父母很“體貼”,投入地引導我的病人們順利通過童年的種種考驗和患難。

                  作為一個力不從心的媽媽,我常會在聽病人述說時,暗自奇怪這些偉年夜的父母是怎么做到這一切的。

                  直到有一天,另外一個問題顯現在我腦海:這些父母是否做得太多了?

                  還有無數同樣的人,都在努力地做好父母,就是為了此后我們的孩子不至于沉溺墮落到心理醫生的沙發上,而我正在目擊這種養育手段的血肉后果。

                  為了給孩子提供正確的養育,我們拼盡全力,而他們長年夜之后,卻坐在心理醫生的辦公室,訴說他們感觸感染空虛、利誘、焦炙。

                  我讀博士時,學院里的臨床核心在于缺乏父母體貼如何影響孩子,誰都沒有想到問一問:如果父母過度體貼的話,這些孩子又如何呢?

                  03

                  過度庇護剝奪幸福感

                  在美國,育兒一直是個爭議話題,因為風險太年夜,而各派學說難有定論。

                  在不合門派之間,一直一觸即發:親密育兒派 VS 嚴格教育派,兒童中心派 VS 家長中心派,社會風向“三十年河東,三十年河西”。

                  不過,所有育兒法的底子目標是一樣的:將孩子培養成未來布滿幸福感的成年人。

                  不過,最近幾年來呈現的轉變是,人們對幸福的觀點和定義不合了。

                  如今,光是幸福還不敷,你得更幸福。美國夢以及對幸福的追求已經從“尋求年夜致知足”變異為“你必須任什么時候候、各個方面都幸?!?。

                  “我幸福,”格雷琴·魯賓在暢銷書《幸福工程》中寫道:“但我還應該更幸福?!边@種追尋已經盛行全美,釀成一場舉國運動。

                  那她到底應該幸福到什么水平?魯賓也不確定。

                  聽上去她和我一些病人的情況完全一樣:

                  擁有絕佳的父母,英俊富有的丈夫,兩個健康可愛的孩子,一年夜幫朋友,耶魯年夜學法學學位和成功的自由撰稿事業……

                  雖然如此,魯賓仍不對勁,“似乎缺了點什么”。

                  為了消解這種空虛,她起頭了一段“幸福路程”:列出行動清單,每周一買3本新雜志,不竭收拾衣櫥。

                  在支出整整一年努力之后,魯賓認可她仍在掙扎。她寫道:“從某種意義上說,我讓自己更不幸福了?!?/p>

                  接著,她揭露了所謂“成年的奧秘”之一:“幸福其實不總讓你感應幸福?!?/strong>

                  04

                  把幸福作為方針來追求,只會致使災難

                  現代社會學研究支持了她的說法?!靶腋W鳛樯畹母碑a品,是很棒的一個東西,”斯沃斯莫爾學院社會學傳授巴里·施瓦茲說,“但把幸福作為方針來追求,只會致使災難?!?/strong>

                  現代很多父母正是孜孜不倦地追求著這個方針,卻適得其反。

                  我和同事由此起頭思疑:會不會是父母在孩子小時過于庇護他們,避免讓他們不幸福,才剝奪了他們成年后的幸福感呢?

                  加州年夜學洛杉磯分校的精力病醫生保羅·波恩說,答案多是必定的。在臨床實踐中,波恩發現:很多父母會盡一切可能,避免孩子體驗到哪怕一丁點的不適、焦炙或失望。當孩子長年夜,面對正常的挫折,就以為事情嚴重出錯了。

                  當學步兒在公園里被石頭絆到,方才倒地,還沒來得及哭呢,一些父母就會飛撲過來,抱起孩子安撫。這事實上剝奪了孩子的平安感——不但在游樂場,并且在生活中。

                  如果你不讓孩子體驗那剎那間的猜疑,給她一點時間,讓她明鶴產生了什么(“噢,我顛仆了”),讓她先掌控顛仆的挫折感,并且試圖自己爬起來,她就不會知道難熬難過是什么感觸感染,以后在生活中遇到麻煩時也不知道該如何應對。

                  這些孩子上年夜學時,會因為最小的麻煩向父母求救,而不會自己找體例解決問題。

                  假定,當孩子被石頭絆倒,父母允許她自己恢復一秒鐘,再去安撫她的話,孩子就學習到:“適才有一秒鐘挺嚇人的,但我現在沒事兒了。如果有不快的事情產生,我能自己擺平?!?/p>

                  波恩說,大都情況下,孩子會自己應付得很好,但很多父母永遠弄不懂這一點,因為他們忙于在孩子不需要庇護時,過早伸出援手。

                  這讓我回想起自己,當兒子在沙坑里摔倒時,一個箭步沖上前。

                  回想起兒子四歲時,我一個朋友死于癌癥,我那時第一想法是:不克不及奉告他。事實成果他都不知道她病了。并且我讀過的所有育兒書都說,得知親友的死訊對孩子來講太可駭了。

                  最終,我把真相奉告了兒子。他問了很多問題,但并未因為震驚而昏倒??傊?,用波恩的話說,我對兒子的信任,讓他加倍信任我,并最終更有平安感。

                  通過奉告他這件事,我轉達了一個信息:我相信他可以忍受哀痛和焦炙,而我會在一旁幫忙他度過難關。

                  如果不奉告他,則轉達了別的一種信息:我感覺他措置不了難熬難過。而這正是很多成人天天以隱含的體例向孩子轉達的信息。

                  05

                  孩子不喜歡同車的同學

                  父母就親自開車送他上學

                  哈佛年夜學講師、兒童心理學家丹·肯德隆暗示,如果孩子不曾體驗痛苦的感觸感染,就無法成長“心理上的免疫力”。

                  “這就像身體免疫系統發育的過程,”他詮釋說,“你得讓孩子接觸病原體,不然身體不知如何應對進攻。孩子也需要接觸挫折、失敗和掙扎。

                  我認識這樣的父母:一旦孩子沒有入選棒球隊或在全校演出里取得角色,他們就給學校打德律風抱怨。

                  還有一個孩子,說他不喜歡跟他一起乘車上學的別的一個孩子,而父母沒有讓孩子學會如何容忍他人,而爽性親自開車送孩子上學。

                  這些孩子直到青春期都沒有體驗過任何困苦。所謂文明,就是學會適應不敷完美的情況,但父母常常遇到不快即刻出手,為孩子鋪平道路?!?/p>

                  洛杉磯臨床心理師溫迪·莫格爾,10年前出版了《放下孩子》一書后,成為美國多所學校的參謀。

                  她奉告我,疇昔幾年間,“茶杯”式新生越來越多——他們是如此懦弱,稍稍碰壁,就有可能碎失落。

                  “父母出于好意,在其整個童年期替他們消化失落了所有的憂慮,”莫格爾評論說,“成果他們長年夜后不知如何面對挫折?!?/p>

                  ?06

                  年夜學聘用的“家長驅逐員”

                  “即便擁有世界上最優秀的父母,你仍是會經歷不那么高興的時光,”洛杉磯家庭心理師杰夫·布盧姆說,“一個孩子應該體驗正常的焦炙,才會有適應性。如果我們希望孩子長年夜后加倍自力,就應該天天為他們未來的分開做好準備?!?/strong>

                  布盧姆相信,我們很多人底子舍不得孩子分開,因為我們依賴他們來填補自己生活中的豪情浮泛。不錯,我們在孩子身上支出了無數時間、精力和財富,但那是為了誰?

                  “我們把自己的需要和孩子的需要混合了,并認為這是最佳育兒之道?!?/strong>布盧姆說著嘆了一口氣。

                  《紐約時報》一篇文章中,路易斯安那州一名媽媽瑞內亂·巴徹,描述了送女兒去美國東北部上年夜學后她的空虛感。

                  巴徹原本想從其他身為人母的朋友那邊取得一些安撫,沒想到人家正忙著給孩子的年夜學宿舍買冰箱,或沖回家幫忙中學生孩子關電腦。

                  于是巴徹也不時去女兒宿舍,找各類捏詞挑剔女兒的寓友,以輔佐搬場為由待上好久,起頭她辯白說是為了女兒好,但最終認可:“人家所說的‘直升機父母’就是我這種人?!?/p>

                  巴徹這樣的媽媽其實不罕有。莫格爾說,每年開學時,父母們賴在校園里不走,年夜學辦理者不克不及不動用各類招數“驅趕”新生父母。

                  芝加哥年夜學在開學儀式結尾時加了一曲風笛演奏——第一曲帶領新生到下一個勾當場合,第二曲意在把家長從孩子身邊趕開。

                  佛蒙特年夜學聘用了“家長驅逐員”,專門負責把緊跟不放的家長擋在門外。

                  很多學校還指定了非正式的“家長歡迎院長”,專門對難纏的成年人。

                  近幾年,有很多文章探討為什么那么多二十幾歲的年輕人謝絕長年夜,但問題往往不在于孩子謝絕分手和個別化,而在于父母阻撓他們這樣做。

                  哈佛年夜學的肯德隆還不雅察到,由于我們比祖輩生的孩子更少,每個孩子都變得加倍珍貴。與此同時,我們從孩子身上索求的也更多——更多陪伴,更多成績,更多幸福。在此過程中,無私(讓孩子幸福)與自私(讓我們自己歡暢)邊界越來越恍惚。

                  我回想起和一名夏令營營長的對話。她那時在對我介紹我兒子阿誰年齡組的勾當,當說到籃球、T-ball、足球等時,她飛快地說,“當然都是非比賽性的,我們不鼓動鼓勵比賽?!?/p>

                  我忍不住笑起來,比賽原來是洪水猛獸啊,孩子們避之惟恐不及。

                  我們采取的,其實是“魚和熊掌兼得”的態度:既巴望孩子取得高成績,同時又不要他們支出取得那種成績所必須的犧牲和掙扎。

                  07

                  選擇與平安感

                  嘲諷的是,在很年夜水平上,自信與一小我未來會否高興關系不年夜,特別是當自信心來自不斷的寬容和表揚,而不是來自真正的成績時。

                  研究表白,能預示一小我未來是否充分和成功的是果斷性、適應性和接管現實查驗的能力,具有了這些品性,人們才能順利過日子。

                  但現在,很多孩子沒有機緣學習這些品性。

                  幼兒園教員簡對此深有感觸感染,她舉例說:

                  一位母親送孩子來上學,她忙著簽到時,孩子跑到一邊玩,跟另外一個孩子產生了沖突。她的孩子先拿到了卡車,但另外一個孩子把它搶走了。

                  倆人爭吵了一會兒,阿誰孩子拿了一輛舊卡車扔給她的孩子。她的孩子看到取勝無望,也就接管了這種放置。

                  但媽媽不干了,跑疇昔講事理,說“這不公允”,要求阿誰孩子把卡車還回來?!澳憧?,孩子原本沒事了,她的孩子很有適應性,但她破壞了這一切。

                  “我們的確教孩子不要搶玩具,但這種事時有產生,孩子需要學會自己解決問題?!?/strong>

                  別的一位從教17年的幼兒園教員則說,這些年來,父母越來越多地干與到孩子的成長之路?!叭雽W后,孩子會心識到自己不是世界的中心,這對他們來講是有益處的。因為在某些時候,他人的感觸感染的確比他們的更重要?!?/p>

                  這位教員還說,還有很多父母,自以為設定了限制,事實上卻沒有。當孩子纏著要買冰淇淋,家長先是謝絕,幾經談判后卻讓了步。

                  “每年都有家長找到我,問‘為什么孩子不聽我的話?為什么她不克不及接管謝絕?’我會說,‘孩子之所以不克不及接管謝絕,是因為你們歷來不謝絕?!?/strong>

                  斯沃斯莫爾學院社會學傳授巴里·施瓦茲認為,那些布滿愛意的父母天天給孩子很多選擇,成果卻出乎意料?!拔覀冞@個時代的理念是:有選擇是好的,選擇越多越好,”他說,“但這不是事實?!?/p>

                  被選擇更少時,孩子更有平安感,更不焦炙。較少的選擇幫忙他們專注于某事,這正是日后生活所需要的。

                  研究顯示,專注于某項工作給人更年夜知足感,那些總是面對很多選擇的人常常落在后面,”施瓦茲奉告我,“我的意思不是說別讓孩子測驗測驗各類興趣或勾當,而是應該理性地賜與他們選擇。

                  很多父母奉告孩子,‘你可以做任何想做的事,可以隨時退出,如果不是百分之百感興趣,可以去測驗測驗其他?!敲?,當他們長年夜后以同樣的體例生活,有什么好奇怪的呢?”

                  當我們給孩子提供無數選擇的同時,就向他們轉達了這樣的信息:他們有資格過完美生活。恰如哈佛心理學家丹·肯德隆所言:“當他們感觸感染不爽,就會有別的一種選擇擺在眼前?!?/p>

                  父母的焦炙之下潛藏著一種信仰,那就是:如果我們做對了,孩子不但會成長為歡愉的年夜人,并且會成為讓我們歡愉的成年人。

                  這是一種誤會,養育雖然重要,卻不克不及勝過天性,并且不合的養育體例適用于不合的孩子。

                  我們可讓孩子接觸藝術,但不克不及教給他們創意;我們可以庇護他們免受下流同窗、糟糕成績等各類因素的傷害,但在人生中他們總會遇到不快。

                  事實上,在全力以赴為他們提供完美童年的時候,讓孩子的成長變得加倍艱巨。

                  国产精品精品视频|国产泑泑在线观看网址|热亚洲热中文字幕|中文字幕精品亚洲一区